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सफल संसार का मंत्र

(पुलन के मित्र श्रीरंग उर्फ ​​बाबूराव अदारकर के बेटे की शादी के अवसर पर नवविवाहित जोड़े को पुल द्वारा दिया गया एक संदेश।)

 

प्रिय अशोक,

 

आज आपके और कोमल के जीवन का सबसे महत्वपूर्ण दिन है। करीब चौंतीस साल पहले जून महीने में मेरी और आपकी चचेरी बहन सुनीता की जिंदगी में एक अहम दिन आया था. जीवन के उन चौंतीस वर्षों के आधार पर, मैंने सोचा कि मैं आपको विवाह के बारे में चार शिक्षाप्रद बातें बताऊँ।मैं सभी को सलाह देता हूं कि वास्तविक विवाह के विषय पर किसी को भी सलाह के चार शब्द नहीं कहने चाहिए। हालाँकि, मैं आपको सफल जीवन के चार गुर बताना चाहता हूँ।

इस संबंध में ऑस्कर वाइल्ड का एक वाक्य याद रखें… एक आदर्श विवाह पूर्ण आपसी गलतफहमियों पर आधारित होता है! पति-पत्नी की एक-दूसरे के बारे में पूरी ग़लतफ़हमी के आधार पर ही विवाह सफल होता है। अब मैं अपना उदाहरण दूंगासुनीता की यह ग़लतफ़हमी कि मैं बहुत अव्यवस्थित हूँ, हमारी शादी के बाद से अब तक बनी हुई है। तो क्या हुआ, मैं विवाह रजिस्टर की किताब पर, वहीं रजिस्ट्रार की टोपी पर हस्ताक्षर करने बैठ गया। अब, यह सच है, लेकिन मुझे उसकी टोपी पर बैठने से पहले की स्थिति और मेरे बैठने के बाद की स्थिति में कोई अंतर नज़र नहीं आया।एक बार मैं किसी के चश्मे पर बैठ गया था, लेकिन बैठने से पहले भी, मुझे अभी भी ठीक उसी जगह पर पसीना आ रहा है, मुझे बैठने से पहले अपनी लेंगी और उस जगह में प्रवेश करते समय अपनी स्थिति याद है जहां कांच घुसना नहीं चाहिए। लेकिन इसे जाने दो. मुद्दा यह है कि… मैं अभी भी सुनीता की ग़लतफ़हमी रखता हूँ कि मैं एक गड़बड़ हूँ।इसलिए जब मैं किसी यात्रा से लौटता हूं, तो यात्रा की जरूरी चीजें भूलकर अपना पजामा, तौलिया और साबुन भूल जाता हूं। तब सुनीता इस नुकसान से दुखी होने से ज्यादा अपने इस विश्वास से खुश होती है कि मैं अव्यवस्थित हूं।अब अगर कोमल को यह ग़लत ख़्याल आता है कि आप प्रकृति की देखभाल नहीं कर रहे हैं क्योंकि वह एक डॉक्टर है, तो इसे जारी रखें। भले ही आप सोचते हों कि आप बहुत मजबूत हैं, यह एक विशेष प्रकार की महिला है। उस आंख से आदमी को नहीं देखा जा सकता. इसलिए अगर कोमल को यह गलतफहमी है कि आप अपनी सेहत का ख्याल नहीं रख रहे हैं, दिन-रात ऑफिस के काम की चिंता में लगे रहते हैं, तो समय-समय पर कफ बाइक को हटाकर यह धारणा बनाए रखें।उसने तुम्हें जो गोली दी है उसे धीरे-धीरे खाओ। एक डॉक्टर से विवाहित एक रोगविज्ञानी की राय है कि यह गोली एक डॉक्टर की पत्नी द्वारा ली गई गोली की सामग्री से अधिक स्वादिष्ट है। मैं अगले छह महीने तक जसलोक नहीं जाऊंगा! अब खांसी निकालते समय यह सुनिश्चित कर लें कि उस स्थान पर कोई दूसरी लड़की तो नहीं है। युवतियों की उम्र अब सत्तावन-अट्ठावन तक कर दी गई है।कारमाइकल रोड पर एक चक्कर लगाने के बाद आपको यह पता चल जाएगा। अगर आपको गलती से खांसी आ जाए तो सच बताएं कि किसके लिए खांसी आई थी! इस प्रश्न का उत्तर देने के लिए आपको साहस रखना होगा। इसलिए गलतफहमियां बढ़ाते समय उचित सावधानी बरतें। एक खुशहाल दुनिया में, पति की अपनी राय न होने जैसी कोई खुशी नहीं है।खासकर सांसारिक मामलों में. खुमैनी, सादात, मोशे दयान, अरबी तेल के सवाल पर असहमति होगी, लेकिन भरवां पापलेट और तले हुए पापलेट में से कौन बेहतर है, इस मामले पर भाग्यशाली पक्ष की राय मान ली जानी चाहिए। और हाँ, आप अनिवार्य रूप से कारवारी शैली के खाना पकाने के बारे में बात करेंगे। मुख्य बात यह है कि राव उपनाम या उपनाम वाले प्रत्येक व्यक्ति को असामान्य माना जाना चाहिए। यह कहना असंभव है कि किस समय कोई न कोई राव बारात छोड़कर चला जायेगा।ओह, असली कारण यह है कि मैं हमेशा रवीन्द्रनाथ के बारे में अच्छा बोलता हूं क्योंकि उनका अंतिम नाम ठाकुर है, मैं आपको बता रहा हूं। राव उपनाम की तरह ही बोरकर उपनाम से भी सावधान रहना चाहिए। थोड़ा और सावधान! विवरण के बारे में बात करते समय सावधानी बरतनी चाहिए। ओह, दुनिया खाने की चीज़ नहीं है, पिताजी! अब तुम्हें अपनी पत्नी के हाथ का खाना छोड़कर खाना पड़ेगा.उदाहरण के लिए: अगर मैंने इसके बारे में सोचा होता तो मैं डॉक्टर बन गया होता। इसके विपरीत, बापरे! हम डॉक्टर बनने का जोखिम नहीं उठा सकते – इसके लिए आपकी जैसी बुद्धिमत्ता की आवश्यकता होती है! यह वाक्य हर माह वेतन के दिन सुना जाना चाहिए। यानी उस खुशी में शॉपिंग पर जाने का प्लान कैंसिल होने की आशंका है.आपको समग्र रूप से चिकित्सा पेशे के बारे में सावधानी से बोलना होगा। क्योंकि आप में से एक के विरुद्ध तीन दूल्हों के मुकाबले में आपका कराटे किसी काम का नहीं है। इसके अलावा, हालांकि कराटे ईंटें तोड़ सकता है, लेकिन राय नहीं तोड़ सकता। इसलिए मेडिकल प्रोफेशन को लेकर मतभेद व्यक्त करने से बचें.घर पर अपनी तकनीक के बारे में पत्र न लिखना ही बेहतर है! अब, यदि वधू पक्ष से कोई पूछे कि वर्तमान में क्या चल रहा है, तो सात या आठ तकनीकी शब्दों वाला एक वाक्य लिखें। हाँ, लेकिन उससे पहले यह सुनिश्चित कर लें कि प्रश्नकर्ता आपके विषय में नहीं है।इसका मतलब है कि आप अपने क्षेत्र में दुनिया के शीर्ष पांच वैज्ञानिकों में से एक हैं – मुझे यकीन है कि यह कोई ग़लतफ़हमी नहीं है। और यह समझ कि आप इस कंपनी में डायमंड शैमरॉक हैं और अन्य सभी नकली या नासमझ रॉक्स हैं, बढ़ जाएगी और घर में आपका सम्मान बढ़ जाएगा।यह मत भूलिए कि कोमल के घर में आने के बाद आपके घर में महिला मतदाताओं की संख्या एक अंक से बढ़ जाती है। किसी अज्ञात कारण से भरत का अमेरिका में रहना लम्बा होता जा रहा है, आप और हमारे परम मित्र बाबूराव – राष्ट्रपति, शेणवी साथी पीढ़ी – मालती, पुन्नी और कोमल की सरकार के ख़िलाफ़ हैं। तो आइए यह न भूलें कि कुछ दिनों के लिए ‘पंजा’ का नियम है और घर पर लगातार खरीदारी का विरोध किए बिना बाजार से जो भी खरीदा जाता है, अरे वाह! अच्छा अच्छा! ऐसे शब्दों से स्वागत है.क्या मुझे बाहर जाते समय यह साड़ी पहननी चाहिए? पत्नी का यह प्रश्न पति से उत्तर देने के लिए नहीं पूछा जाता। हालाँकि यह एक व्याकरणिक प्रश्न है, पारिवारिक व्याकरण में यह पक्का कथन है कि मैं यह साड़ी पहनूंगी। जैसे कि आप उस सवाल को बहुत ध्यान से देखते हुए साड़ी के लिए हां की तरह व्यवहार करें और फिर स्थिति को देखते हुए हुह हुह अच्छा, वाह जैसी आवाज निकालें। अरे, क्या तुमने यह पहना है? हिट डायलॉग वगैरह.”तुम्हें कौन देख रहा है” जैसे कोई भी वाक्यांश आपके होठों पर आते हैं, कृपया उन्हें निगल लें। हमारे राष्ट्रपति को इस संबंध में एक आदर्श माना जाना चाहिए। जैसे ही प्रधानमंत्री का निर्देश आया, उन्होंने तुरंत एक समझौते पर हस्ताक्षर कर दिये! राष्ट्रपति की इस नीति को आम आदमी को भी स्वीकार करना चाहिए. दूसरी ओर, किसी पार्टी में जाते समय मुझे कौन सी बुश शर्ट पहननी चाहिए?आपकी पसंद बाबा हमेशा प्रथम श्रेणी है! ऐसे वाक्य रखो. यह सुनिश्चित कर लें कि आपकी पसंद मेरी पसंद से बेहतर है, इसका संकेत दूल्हे को न मिले। नहीं तो ये बात तो आप जानते ही हैं! आपको वेदों जितना पुराना यह वाक्य सुनना होगा। और उसके बाद हर सवाल का जवाब यही है कि मुझे नहीं पता!और अंत में सबसे महत्वपूर्ण बात! सौभाग्यवती का जन्मदिन मत भूलना. आप एक बार ऑफिस जाते वक्त पैंट पहनना भूल सकते हैं, लेकिन पत्नी की जन्मतिथि भूलने का गुनाह माफ नहीं किया जाता. इमानी पति इस जन्मदिन को अलग-अलग तरीके से मनाते हैं। ओह, वे उपहार भी देते हैं। लेकिन उस दिन पति की ऑफिस से अनुपस्थिति के अलावा और कोई उपहार नहीं है.कंडेनवमी पर भले ही हमें प्याज पसंद न हो, फिर भी हम धार्मिक भावना से प्याज खाते हैं; अगर हम अपनी पत्नी के जन्मदिन पर किसी सुनसान द्वीप पर भी मिलें तो हम उससे बचना चाहेंगे; पत्नी से अपने सभी रिश्तेदारों को दोपहर के भोजन या रात के खाने पर आमंत्रित करने का आग्रह करें। यह एक विशेषज्ञ पति की राय है!मेरा मतलब है, हम छुट्टियों में घर पर रहे, इसलिए पत्नी खुश थी और उसने अपने रिश्तेदारों को खाने के लिए आमंत्रित किया, इसलिए उसने पूरा दिन रसोई में बिताया! घर में उसके अपने रिश्तेदार और उनकी प्रजा. घर में कांच के बर्तन ऐसे स्थान पर रखने चाहिए जहां बच्चे आसानी से पहुंच सकें। सौभाग्यवती की आवाज इसलिए बंद हो गई क्योंकि उसके भाई या बहन के बच्चों ने उसे तोड़ दिया था! और आइए हम भी इस अवसर का लाभ उठाएँ! बच्चों को मज़ा आएगा! सोच-समझकर बात करें.भाई-भाभी के बच्चों को चीजें ऐसी जगह रखनी चाहिए, जहां वे आसानी से टूट सकें या बिखर सकें। केवल अपने टेप रिकार्डर, डिस्क आदि को बंद रखना चाहिए इससे उस कमरे में लगे बिजली के बटनों को झटका लगता है। हो सकता है

आप मेरे द्वारा दिए गए सभी उपदेश भूल जाएं, लेकिन अपनी पत्नी का जन्मदिन मत भूलें, इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि वह जन्मदिन है या नहीं।हमारे परम मित्र त्रिलोकेकरशेत अपनी पत्नी का जन्मदिन भूल गए, उन्होंने मुझे हकीकत बताई, मैं तुम्हें ऐसे बताता हूं, सुनो…साला, क्या बताऊं…साला ऐसी बीवी का जन्मदिन है….बिल्कुल भूल गया…जी भड़काली, मत पूछो…साला बात…खैर, टॉकी की जगह साली बीवी है एक मूक फ़िल्म है ना? हम भी अपना मुँह बंद रखते हैं।यह पूछने के बाद उसने अपने दाँत की नोक उठाई और खिड़की से बाहर फेंक दी… पैंतीस रुपये का दाँत पिछले साल दंत चिकित्सक से लाया था।यह सोच कर कि यह मेरा है, उसने अपनी आँख की पुतली फेंक दी… आँख की पुतली में मेरे दाँत पानी से भरे कटोरे से उसे देख रहे थे और तब तक मुस्कुरा रही थी जब तक कि गिलास टूट न गया… मैंने जल्दी से अपनी आँख की पुतली अपने मुँह में डाल ली…. के बाद बिना आँख की पुतली के उसका मुँह देखकर हमारे दिमाग की नली अचानक जल उठी…अफसोस, साला बीवी का पचपनवाँ जन्मदिन…क्योंकि बावनवें जन्मदिन पर बीवी के साथ-साथ डॉक्टर ने उसे तिरछी नज़र से देखा…अब जन्मदिन पर वह उसने अपनी ही तिरछी नजरें तिरछी कर लीं… मुझे नहीं पता साला, जन्मदिन मुबारक कहूं या नहींसाला वही जूते पहनकर चली गई और उसे खुश करने के लिए अपना पसंदीदा लड्डू ले आई… वह साला दयाराम मिठाईवाला फणसवाड़ी में लेकिन उदासीन… उसे कई बार चेतावनी दी गई और नरम बूंदी, नरम बूंदी कहा गया… तो साला ने उस मूर्खतापूर्ण थैले में भर दिया सख्त बूंदी… छिलका बीवी के मुंह में नहीं है, दांत, वो सख्त बूंदी माथा क्या खायेगी…? उसने सोचा कि मैं कोई कठिन मुद्दा लेकर आया हूँऔर मैं आपको बता दूं, ये पत्नी वाले लोग तब भड़कीली बातें करते हैं जब उनके मुंह में दांत नहीं होते, आवाज भयानक होती है और साइट सैकड़ों से गुणा हो जाती है… अब आप जानते हैं कि मैंने क्या चाल चली है… साईबाबा की फोटो के नीचे दीवार पर कील से खुदी है पत्नी की जन्मतिथि… हां, तुम्हें नहीं पता कौवे अब कितने महंगे हो गए हैं… क्या करोगे? मैं अपनी पत्नी का जन्मदिन भूल गया… मैं कितना मूर्ख हूँ! फिर भीनवविवाहित दुल्हनों को ज्यादा समय नहीं लगाना चाहिए… और जो भी पुरुष इतना समय लेता है, उसके बारे में कहा जाता है कि वह अगले जन्म में गोरखा या दूधवाला बनेगा। लेकिन जो मेरी सलाह मानेगा उसे दुनिया की सबसे अच्छी ख़ुशी मिलेगी और ताजी मछलियाँ, धन, दौलत, चीनी, बच्चों के लिए स्कूल में दाखिला, बस में खिड़की के पास की सीट और लोकल में वही नंबर मिलेगा। टेलीफोन, आदि

 

अशोक और कोमल, शादी न करने के आपके फैसले पर बधाई। आपका अपना,पीएलकाका और सुनीथमवशी

 

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